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05.02.2021

Sex unter 18 lösen fick die ziege

Von Admin


Dienstag 2st, Oktober 1:17:36 Pm

Sex unter 18 lösen
Online
KillJoY
29 jaar vrouw, Mädchen
Spross, Germany
Koreanisch(Grundstufe), Araber(Gut)
Baumeister, Editor, Nanotechnologie
ID: 8858812968
Freunde: surfsnapper, Englishtutor_80, W007
Persönliche Daten
Sex Frau
Kinder Nein
Höhe 155 cm
Status Verheiratet
Bildung Initiale
Rauchen Nein
Trinken Nein
Kontakte
Name Valerie
Ansichten: 6348
Telefonnummer: +4930148-226-26
Eine nachricht schicken

Beschreibung:

Affären, Lustlosigkeit, mangelnde Kommunikation, sexuelle Frustration — es gibt kaum ein Beziehungsproblem, das Esther Perel noch nicht untergekommen ist. Immerhin sind es genau diese Themen, die Paare schon seit Jahrzehnten in ihre New Yorker Praxis treiben. Warum wir betrügen und was wir daraus lernen können. Esther Perel : Es gibt vier unterschiedliche Muster: zwei Menschen, die gegeneinander angehen.

Oder eine Person entfernt sich, während die andere folgt. Oder zwei Menschen, die sich immer weiter von einander entfernen. Oder zwei, die immer nur folgen wollen. Wenn es ein Problem gibt, liegen sich beide nur in den Haaren, oder der eine will reden und der andere nicht, oder beide verabschieden sich quasi innerlich und reden überhaupt nicht mehr miteinander. Die Rollen werden schon recht früh festgelegt. Anfangs werden sie jedoch anders wahrgenommen.

Ich mag es, dass du mich zum Reden bringst. Aber nach einer Weile macht es mich wahnsinnig. Das, was einen Partner anfangs noch attraktiv macht, weil es etwas Neues ist, wird später zur Quelle des Konflikts — weil es eben anders ist. Man kann es nicht wirklich lösen. In vielen Fällen entsteht dadurch eine gute Dynamik. Problematisch wird es nur, wenn die Beziehung starr ist und eigentlich etwas Anderes gebrauchen könnte als das übliche Verhalten der jeweiligen Partner.

Problematisch wird es, wenn ich reden will und mein Partner nicht, wenn wir seit Jahrzehnten nicht mehr richtig miteinander kommuniziert haben, wenn wir wegen allem streiten. Das sind mögliche Probleme. Mit allem, was jenseits dieser Extreme liegt, kann man leben. Die schreien sich zwar mal an, sind aber auch in der Lage, sich wieder zu vertragen und weiterzumachen. Und dann gibt es diejenigen, die dich keinen Fehltritt vergessen lassen, deren Liste an Vergehen immer länger wird.

Einige von uns haben vollkommen akzeptable Erwartungen, während andere ihre Erwartungen justieren sollten. Ich denke nicht, dass es eine pauschale Antwort gibt. Wenn du feststellst, dass du ständig reisen und auf Konferenzen gehen möchtest, während dein Partner daran kein Interesse hat und viel lieber zu Hause bleiben möchte, dann stellt sich die Frage, wie ihr das als Paar gemeinsam erlebt.

Wenn du jedoch froh bist, dass dein Partner nicht so gerne ausgeht, weil es bedeutet, dass du die Dinge, die du gerne machst, mit jemand anderem machen und danach zu jemandem nach Hause kommen kannst, der immer für dich da ist — super! Dann gibt es kein Problem. Dann wirst du nicht in meine Praxis kommen. Du wirst zu mir kommen, wenn einer von beiden sauer wird, weil der andere schon wieder ausgeht.

Oder weil einer von beiden nur auf der Couch abhängen will, der andere aber nicht schon wieder allein unterwegs sein möchte. Wenn Sex in einer Beziehung gut läuft, nimmt er vielleicht 15 Prozent der Energie ein. Wenn Sex ein problematisches Thema ist, dann sind es 75 Prozent der Energie. Er ist wichtig, aber er ist nicht so wichtig.

Ist Sex also wichtig? Das hängt von den Menschen ab. Wenn zwei Menschen finden, dass das eben kein wichtiger Teil ihres Lebens ist, dass ihnen Zärtlichkeiten genügen und sie zufrieden in der Gesellschaft des anderen sind, dann gibt es kein Problem. Wenn beide es so wollen, würde ich nie auf die Idee kommen, dass in der Beziehung etwas fehlt. Nicht alle Beziehungen sind sexuell; es gibt viele Formen des Zusammenlebens. Wenn jedoch einer der Partner den Sex, diese Intensität und das erotische Knistern vermisst, während der andere sich null dafür interessiert, nicht mehr kann oder sich einfach keine Mühe gibt, dann sollte man aufmerksam werden.

Es ist eine Frage der Kompatibilität. Solange du mir nicht sagst, dass du ein Problem mit der Situation hast, liegt es nicht an mir, mich wie die Sex-Polizei aufzuführen und zu bestimmen, wie viel Sex du haben solltest. Solange der eine den anderen nicht dazu zwingt, hat derjenige, der weniger Sex möchte, das Sagen. Wenn der eine nur ein bisschen weniger will als der andere, ist das in Ordnung. Damit kann man leben und sich sagen, dass man zwar gerne mehr hätte, aber auch so klarkommt.

Wenn es aber ein komplettes Fehlen ist — ein Jahr, zwei Jahre, fünf Jahre, zehn Jahre —, solltest du achtgeben. Ab einem gewissen Punkt konzentriere ich mich vielleicht auf das, was ich stattdessen mit meinem Partner habe: ein tolles Leben, eine wunderbare Familie, ein schönes Haus, gemeinsame Hobbys. Aber ab einem gewissen Punkt sage ich mir vielleicht auch, dass ich damit einfach nicht mehr leben kann.

Die Leute fragen sich dann, ob es das schon gewesen sein soll. Wird es die nächsten 25 Jahre so sein? Werde ich je wieder diesen Funken spüren? Wenn ich jedoch froh bin, dass du mich in Ruhe lässt, weil ich Sex eh nicht mag und noch nie mochte, weil ich Sex eklig finde, den Schmutz, den Geruch, die Flüssigkeiten nicht mag und es dich nicht weiter interessiert und du froh bist, es dir selbst zu besorgen, dann gibt es kein Problem.

Jahrhundertelang musstest du dich dafür schämen, zu viel Sex zu haben; jetzt musst du dich dafür schämen, keinen zu haben. Die Tyrannei ist die gleiche. Und ich werde bei dieser Tyrannei nicht mitmachen. Wenn Leute zu mir kommen und sagen, dass sie keinen Sex haben, frage ich sofort, ob sie denn Sex haben wollen oder ob sie denken, dass sie welchen haben sollten.

Wenn du keine Lust hast, hast du eben keine Lust. Denkst du, dass du unbedingt Berge besteigen solltest? Denkst du, dass du es tun solltest? Was soll also dieser Druck in Bezug auf Sex? Du brauchst sehr gute Kommunikation. Du musst in der Lage sein, auf eine Art und Weise über Dinge zu sprechen, die nicht vorwurfsvoll oder defensiv oder angreifend ist. Respekt ist wichtig. Bewunderung auch. Sie ist sogar noch wichtiger als Respekt, weil sie dir ermöglicht, die Einzigartigkeit des anderen zu sehen.

Geteilte Ziele und Werte sind wichtig, wichtiger noch als Gefühle. Liebesgeschichten sind nicht das gleiche wie Lebensgeschichten. Wir können mehr Leute finden, die wir lieben, als Leute, mit denen wir ein gemeinsames Leben aufbauen wollen. Es gibt jede Menge Leute, mit denen wir wunderbare Liebesgeschichten teilen können — aber mit denen auch ein Leben aufzubauen, das ist etwas Anderes. Das ist es auch, worum es in den meisten Affären geht.

Das sind Liebesgeschichten. Aber bitte, lebt nicht mit diesen Menschen! Ihr wollt vollkommen unterschiedliche Dinge, ihr kommt aus vollkommen unterschiedlichen Welten! Lebt eure Liebesgeschichten, aber verwechselt die beiden nicht miteinander. Das ist eine wirklich schwierige Frage. Soll ich es weiterhin versuchen? Könnte es sich ändern? Gebe ich auf? Soll ich die Signale wirklich als solche anerkennen?

Das ist wirklich schwierig. Heute stellen wir uns ständig die Fragen: Bin ich glücklich? Könnte ich glücklicher sein? Bin ich glücklich genug? Als die Dinge noch klarer waren und es egal war, ob du glücklich warst oder nicht, stellten sich diese Fragen nicht. Das ist wirklich eine der zentralsten Fragen moderner Liebe.

Und sie gilt genauso für unser Arbeitsleben. Ja, selbst im Arbeitsleben ist es so, dass wir uns fragen, ob wir gehen oder es weiter probieren sollten. Ob wir das Problem erneut oder anders angehen sollten. Ich denke, manchmal hängt die Antwort von den Alternativen ab. Was bekommst du, wenn du gehst? Was bekommst du, wenn du bleibst? Und dass du auf keinen Fall die gleichen Chancen hast wie er, wieder jemanden zu finden.

Ihr seid in dieser Hinsicht nicht gleich. Wir sind vielleicht egalitär, aber wir sind nicht gleich. Man sollte sich fragen: Welche Dinge kann ich vorher schon wissen? Wenn du 26 bist und dich trennen willst — mach das. Wenn du 37 bist, mit dem Gedanken einer Trennung spielst und unbedingt Kinder möchtest — dann musst du dich fragen, was jetzt deine Prioritäten sind. Jede Entscheidung bringt Verlust mit sich.

Das muss man verstehen: Es gibt keine Entscheidung ohne Verlust. Und die Frage ist: Was sind die grundlegenden Dinge, ohne die du nicht leben kannst? Was habe ich getan, um mich näher an diese Sache heranzubringen, von der ich sage, dass ich sie will?

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